Вы можете сказать, что вы свободны? Вы можете сказать, что никто не может заставить вас сомневаться? Как часто вы чувствуете себя плохим, недостойным? Вы можете сказать, что нет ничего, за что вы бы были виноваты и у вас нет обид ни на кого? Вы можете сказать, что все люди вокруг вас не нарушают ваше личное пространство и действуют так, как для вас комфортно?
Ко мне часто приходят клиенты на консультации и в терапию. В процессе нашего с ними взаимодействия у ряда клиентов наблюдается потребность в Особых отношениях. Многие великие психотерапевты описывали подобные состояния. Однако, я хочу показать вам на примерах, что же это такое и рассказать что с этим делать.
Особые отношения – это постоянно прорывающаяся потребность получить от психолога, партнера, друга, подруги, врача и любого человека, с которым есть хоть намек на отношения, некого действия, которое дает вам почувствовать себя исключительным, ценным, важным, особенным – «в центре мира, где все для вас».
Пример: врач знакомый, значит, возьмет подешевле (ну знакомый же, не будет наживаться); психолог не включит в счет 8 минут, на которые пришлось продлить сессию (ну вы могли бы ради человеческих отношений это сделать); супруг догадается не пойти пить пиво с друзьями в пятницу, а приехать пораньше домой (если любит, то не пойдет пить пиво); а подруга должна помнить, что недавно вы расстались с парнем и потому не должна даже намекнуть на собственное счастье, должна вас охранять от боли.
Со стороны может показаться, что это совершенно правильная реакция и верное ожидание. Оно же приносит ценные ощущения и ценные состояния.
Однако почему же в каждом таком случае вы приобретаете, а второй человек, находящийся с вами в отношениях должен потерять? Причем потерять основательно!
Жертвовать собой в отношениях, поднимите руку, кто согласен?!
«Ну и что такого-то? Да все это ерунда! Люди сами себя так ведут. Это их ответственность: хотят – пусть собой и жертвуют!» – скажете вы. Да, несомненно, это их ответственность. Но важно помнить, что подобное жертвование, на которое мы рассчитываем и пользуемся, приводит к нарушению наших отношений. Жертвующие, не говорят вам о дискомфорте, они его не замечают на сознательном уровне, но дискомфорт копится. И дорастает до таких размеров, что заслоняет собой все чувства к вам. И в этот момент подруга вдруг перестает общаться после ссоры из-за пустяка, муж внезапно уходит из семьи, хотя ничего это не предвещало, а сын заболевает астмой.
Но как же так произошло? Еще вчера все было хорошо? Что же, давайте разбираться с самых основ:
Мама с ребенком проводят 9 месяцев в состоянии единого целого, и после родов состояние симбиоза продолжается некоторое время. В это время у ребенка и мамы одна общая реальность. Ребенок зависит от мамы: в ней вся его радость и смысл жизни, на нее направлена вся любовь и обожание. В картинке мира ребенка все хорошо, однако в мамином мире, с которым ребенок тесно связан – может быть далеко не все хорошо. Причин для тревоги у мамы может быть огромное множество: муж поглядывает налево; не хватает денег на удовольствия, а только на жизнь, а то и на жизнь не хватает; заболел кто-то из любимых родственников; ощущение, что из-за декрета жизнь проходит мимо; на работе на ее должность назначили соперницу; свекровь больше мешает, чем помогает. Рождение ребенка усилило внутренние тревоги и страхи и т.п.
Как видите, у мамы множество причин, которые вносят в ее реальность тревогу и дискомфорт, тогда как у ребенка все хорошо. Но на данном этапе у ребенка нет опыта, чтобы разделить свое «хорошо» и мамино «плохо». Он вынужден в состоянии «хорошо» чувствовать мамино «плохо», которое в силу симбиоза становится и его собственным «плохо». Беспокойство ребенка усиливается, тем самым, усиливая беспокойство мамы. Тревога и беспокойство, беспомощность съедает много сил, даже больше, чем есть в наличии. И вот круг замкнулся, система работает на истощение. Нет энергии на развитие. Психика ребенка в силу незрелости и вынужденной истощенности к определенному возрасту (9 мес — 1,5 года) не может начать эмоциональное отделение от мамы, чтобы воспринимать ее как отдельного человека. Но физически ребенок уже вполне способен отползать, отбегать от мамы. И что мы получаем? Эмоционально мама и ребенок продолжают быть в тесной психо-эмоциональной зависимости, одна реальность на двоих, а физически они уже разделены, у ребенка и мамы появилась свобода в перемещении.
Тяжело все время спать вдвоем на одной подушке, есть из одной тарелки? Можно ли носить одновременно одну пару обуви на двоих? Так и с реальностью. Реальность принадлежит маме, и ребенок здесь гость, который не получил шанса и права уйти и завести свою собственную реальность.
«Внутренняя Реальность» человека – особое место, там живут все эмоции, там живут все отношения человека с момента рождения до настоящего момента, причем все это не воспоминания о том, что было и закончилось, это одновременное проживание отношений со всеми и сразу из всех возрастов одновременно. «Внутренняя реальность» – это место, где нет прошлого и будущего, там есть настоящее, в котором в данную единицу времени существуют все чувства и состояния. И чаще всего, то, что уже давно прошло (например: детство, отношения с бывшим мужем, ситуация насилия, обман бухгалтерии на работе) занимает большую площадь. И огромное количество внутреннего ресурса и сил уходит на то, что бы с этим как-то справляться и не давать причинять душевную боль.
И вот детская психика, у которой не было сил и энергии расти и набираться опыта, вынуждена оказаться в таком вот мире. Что же произойдет? Одна из реакций детской психики – это аутизм: отличный способ закапсулироваться и ждать, когда закончится Война снаружи. Но это при условии сильнейшей войны во «Внутренней реальности» мамы, которая воюет внутри себя и с внешним врагом – «Внутренней реальность» отца.
Но самый частый вариант поведения детской психики – это взять на себя ответственность за все тяжелое, что происходит вокруг и постараться решить эти сложности. Но так как психика растет и взрослеет в чужой реальности, то у ребенка не появляется право на свою жизнь. Его жизнь становиться полностью посвящена служению маминой реальности. Так как иного опыта нет, то отношения с отцом, бабушкой, дедушкой строятся через служение их судьбам.
Такой сценарий не позволяет психике взрослеть, так как все силы уходят на то, что бы исправить прошлое.
Пример: Детская психика с легкостью камикадзе берет на себя любые роли: маме необходимо иметь кого-то, на кого она может вылить гнев и ненависть, невысказанную отцу или бывшему мужу – ребенок тут как тут, его психика сделает все, что бы мама имела повод вылить свои чувства на него – возьмет от деда или отца все самое плохое, только бы в маминой реальности наступил покой. Маме нужно чувствовать себя необходимой, как компенсация после измены мужа, детская психика решает этот вопрос через отказ от собственной инициативы и блокирует ряд функции интеллекта, что опять-таки позволяет маме решать многие проблемы ребенка и мчаться ему на помощь. Маме нужно ощущение защищенности и одобрения – детская психика резво встанет на место одного из родителей мамы, для восполнения маме недополученных ощущений. Такие дети выглядят намного старше своего возраста и судят о мире с позиции умудренного опыта, тем самым лишаясь детства и права развиваться гармонично.
Итак, невозможность выйти из родительской реальности заставляет психику ребенка служить, на что тратятся все силы, которые должны были пойти на развитие и взросление. Путь к независимости, легкости, свободе выбора такому ребенку заказан.
И так как у человека, «служащего» реальности родителей, нет сил справляться с собственной жизнью, ему крайне нужны помощники: те, кто бы облегчал его состояние. Те, кто из-за отношений с человеком «служащим», был бы готов жертвовать ему свое особое внимание, деньги, особую заботу, компенсируя тем самым потерянное при «служении». Человек из любви к родителям жертвует свою жизнь и судьбу ради решения их сложностей, и подсознательно ожидает от окружающих подобного отношению к нему самому. Для него отсутствие подобной жертвы является проявлением «нелюбви», проявлением отсутствия ценности в отношениях. Что собственно и истощает любые, основанные даже на глубокой любви, отношения. Но помните, что уйти из таких отношений может кто угодно, но только не ребенок, ваш ребенок, который подхватит эстафету «служения» и отдаст вам свою жизнь, здоровье и судьбу.
Что делать? О! Это извечный вопрос. Тут важно прислушаться к себе и ответить на иной вопрос: а чего вы хотите? Может установившийся стиль жизни вам подходит? Стать взрослым, вытащить свою психику из опасной для нее реальности, начать жить для себя, дышать, чувствовать, стать хозяином своей судьбы не просто, но стоит попробовать!!! Ведь с легкостью смотреть на мир в данный момент, ощущая его красоту и свои возможности в нем, здорово, не правда ли?
Если да, то стоит попробовать следующие методы:
- Вести дневник своих состояний души, чувств и количества дел. Это поможет увидеть, какое количество дел вы совершаете для родителей, для мужа, для семьи, для детей и работы, а какое для себя лично. Обычно, для себя-то сил и не остается. И, ведя такой дневник, вы потихоньку начнете замечать падающую на вас эмоциональную и физическую нагрузку не постфактум, а в момент передачи ее вам. Появится возможность от чего-то отказываться или делегировать.
- Задумайтесь, что для Вас есть зона комфорта? Тут вам поможет описание на одну страничку в свободном изложении: «я хочу чтобы…». Далее поглядите, что из описанного имеет отношение к жизни ваших родных и близких, а что лично ваше. Мысли материализуются, поэтому начинайте думать про себя и свои желания. Вы заметите, что это ой как не просто, так как мысли, так и норовят соскочить на привычные рельсы: дела, которые надо сделать снова имеют преимущество перед вашими желаниями и вытесняют их из вашей жизни и т.п. Пишите по 10 желаний того, что на следующий день лично вы хотите сделать для себя (выпить чашку капучино, полежать в ванной 40 мин, накрасить ногти). Любые, примитивные желания подойдут, самое главное найти для них место сначала на бумаге, а потом и в мыслях. И это постепенно приведет вас к воплощению этих желаний в жизнь.
- Портится ли настроение у вас после очередного звонка от родителей, подруги? Она рассказала про сложности своей жизни, про скандал дома и конфликт на работе, а вам стало тревожно и страшно? Думаете ли вы о том, что все вдруг плохо кончится и что будет с подругой, эти мысли еще долго не отпускают? И на месте подруги вы уже видите себя, и становится еще тревожнее и страшнее – выхода нет. А подруга, как вы потом узнали, после разговора с вами ускакала на дискотеку, как ни в чем не бывало!
Пора строить границу, которая будет вас защищать от чужого «слива эмоций», не даст использовать вас, которая не позволит энергетическим «вампирам» за ваш счет жить легко и беззаботно!
Тут поможет признание при разговоре – «мне очень жаль, что с тобой такое происходит, что ты планируешь предпринять? Если будет нужна моя помощь, скажи, ЕСЛИ я смогу – помогу». И тут стоит быть честным с собой: то о чем попросили – это в ваших силах? Если нет, то так и стоит сказать, предложив посильную альтернативу помощи. (Притянутые за уши примеры: «Света, скатай на другой конец Москвы, привези мне документы.» — «Ммм, сожалею, я не могу поехать сама, но могу спросить у знакомых, может кому-то по пути. Как только народ ответит – сообщу»; «Отвези брата после дня рождения бабушки до дома» – «я была бы рада это сделать в любой другой день. После дня рождения буду уставшая, и лучше я закажу ему такси. Так меньше усилий и по деньгам всего 240р.» - Выйти из чужой внутренней реальности, прекратить ей служить, тратя на это свою жизнь и свое здоровье, начать жить для себя, уйти от сомнений и самое главное – не жить в ожидании счастья, а получить себе свое собственное – помогут любые методы терапии – психодрама, системная расстановка, работа с генограммой, любой метод, настроенный на результат сразу после занятия.
Берегите себя!
