Может ли любовь калечить?
Осторожно! Исключительно рекламно-эгоистичный текст! Сублимация желания писать матом.
“Я не такая! Не смейте рушить мою уютную реальность вашими некомпетентными обоснованиями и манипулятивной хренью!”
В нашей жизни все больше и больше манифестов, категоричных позиций, обличительной правды и море информации про токсичных родителей и абъюзеров-партнеров.
Это сыпется и сыпется на сознания миллионов людей. А под всем этим огромная пустота наполненная ужасом перед существующей реальностью, задачами, которые она ставит, и самое главное ужасом перед личной взрослостью и обязательствами, что она в себе несет.
На группах по родительско-детскому взаимодействию, на семинарах, обучающих курсах и фестивалях, в интернете, в соц сеточках разных групп я все чаще и чаще вижу звучащий надрыв. Он звучит в вопросах специалистам в группах о психологии, описаниях того, как делаются уроки, в негодовании в адрес школьных программ, в том из каких побуждений детей забирают на домашнее обучение или заставляют учиться.
“Как правильно поступить в этом случае? А в этом как правильно? А если я сделала так, это неправильно? Я сделала иначе, чем вы говорите, я все испортила!! Как это исправить? Да что вы говорите такое, этого не может быть! Не может быть, такого не бывает! Это все ложь, ложь! Вы это делаете, чтобы лишить нас последней радости, а нам и так тяжело! Вы лжете! Это все бред то, что вы пишите! Это полный бред, такого просто не может быть, все же по другому, правда? Скажите, что правда! Я хочу, чтобы вы сказали, что моя правда верна! Моя правда!!!”
Ни один человек не может жить полной жизнью при отсутствии сил. Нет ресурса — нет ничего! Нет радости, нет желаний, нет гибкости и возможности выдерживать и переживать свой дискомфорт, а дискомфорт своего ребенка выдержать в таком случае еще тяжелее. И отсутствие ресурса заставляет нашу нежную, ранимую психику выстраивать вокруг себя жесткие схемы правил, разрешений, послаблений и чего угодно, что спасет от вины, напряжения, необходимости тратить отсутствующий ресурс. Заставляет выстраивать свою собственную реальность, где есть исключительно личная правда, правда годная только для одного человека, за которую важно держаться в войне с окружающим миром. Самая верная правда в мире.
“Я мать, у меня есть цель. Я стараюсь все делать так, чтобы вообще ничем не быть похожей на мою собственную мать. Я никогда не допущу, чтобы с моим ребенком случилось то, что делали со мной мои родители, учителя, воспитатели и сверстники. Потому мой ребенок не будет плакать, мой ребенок не будет ничем ограничен, мой ребенок не подвергнется никакому насилию и даже намеку на него, я этого просто не допущу любой ценой. А также мои дети никогда не смогут даже допустить мысль, усомниться в том, что я хорошая мама. Я в это верю! И есть только моя правда, все остальное отличное от моей правды просто не может быть!”
Капсульные родители, родители, которые живут между собственной травмой и ужасом нанести травму своему ребенку. Это люди, которые до сих пор находятся в заложниках у своих родителей, даже находясь за тысячи километров от родительской семьи, продолжают быть маленькими и беззащитными перед ними. В их душе живет монстр, который никому не подчиняется, который пьет силы, постоянно атакует ужасом и виной и наличие этого монстра заставляет людей искать ту позицию, которая позволит оказаться в безопасности от травмирующих действий собственных родителей и не позволит своему ребенку оказаться в подобной ситуации травмы. Человек, который вынужден смотреть на мир через призму своего травматичного опыта и своей боли.
И тут возникает ловушка, в которую нет шансов не угодить. Психика, находясь в истощенном состоянии просто не может учитывать все грани объективной реальности. Психика в принципе многое меряет исходя из личного опыта, но в истощенном состоянии кроме личного опыта она ничего дополнительного физически не способна включать в условия задачи. Внешняя информация, которая требует каких-то дополнительных действий игнорируется или обесценивается, вызывает гнев и категорическое отрицание. На это нет сил! И ловушка захлопывается. И тут и начинается самое печальное. Что именно? Любовь начинает разрушать. И действует не менее разрушительно, чем злость или ненависть! И дети получают родителей — монстров, но которые не кусают, наказывают и лишают чего-то, а монстров, которые разрушают любовью.
“Аааа!” скажете вы, “что за хрень! Любовь не может убивать, любовь — это хорошее чувство.” Да! Вы абсолютно правы, любовь — это прекрасное чувство, но действия из любви в ситуации ловушки, наносят ощутимый вред.
Вот здесь Место кидать камни и негодовать. На этом месте моего повествования стоит сходить выпить чашечку чая и покурить, например. Скиньте напряжение и отсутствие согласия. Психика требует действия. И только потом можно читать дальше. Но дочитать стоит, чтобы гнев и тревога, страх, что сейчас плещутся в вас, не остались с вами.
Итак, что же происходит? Как любовь и попытка защитить может превратиться в разрушительную силу?
Вас раздражают советы, которые начинают давать родители, коллеги и друзья-знакомые в какой-либо неприятной для вас ситуации с мужем, на работе или в фитнес клубе? Ну например у вас со стола постоянно кто-то таскает вашу канцелярию, берет вашу чашку и съедает вашу еду из холодильника. А стоит пожаловаться, так на вас сыпется град советов и категоричных рекомендаций о том, как правильно караулить похитителя, что надо подсыпать в еду и чем намазать степлер, а потом как позорить, унижать или дать в глаз супостату. Или в случае конфликта с мужем, вы получаете советы, что от мужа надо категорически уйти, раз он «так» себя ведет, завести любовника и начать прятать деньги на личный счет. А ваша мама может еще и приехать, дабы самостоятельно наказать вашего супруга и забрать вас к себе домой вместе с детьми, дабы муж все осознал и быстро исправился. Ну и что, что вашего мнения никто не спросил. Дома правда запилят тем, что сама во многом виновата и начнут спрашивать буквально на третий день, когда уже обратно к мужу уедете.
Много участия, разговоров, обсуждений, вариантов решений, но ни один не подходит, а на вас напирают, злятся на то, что вы бездействуете, не делаете так, как вам говорят. А у вас на каждый совет есть точное знание, что этот вариант не сработает. И начинается пинг-понг: вам одно, вы в ответ другое и так до бесконечности. Еще и вина растет, что о вас заботятся, а вы крутите носом и не следуете заботливым советам: на вас же люди время тратили, беспокоились о вас.
Но по сути каждый советчик дает лишь то решение, которое подходит исключительно ему. И дает его не для того, чтобы вам помочь, а чтобы избавиться от собственной тревоги, которую спровоцировал ваш рассказ или жалоба. А вы так и остаетесь в одиночестве и беспомощности перед, казалось бы, довольно простой задачей отстоять свои вещи или прояснить отношения с мужем. Но в одиночестве и беспомощности нет ресурса для решения, нет энергии для конструктивного прояснения отношений, а “добрые” люди еще и накачали вас своими эмоциями. И ваша душа и психика в такой ситуации могут только истерить и метаться, ухудшая свое состояние и еще больше запутывая ситуацию, что еще больше съедает силы и глубже уводит в состояние паники, ужаса и более глубокого одиночества и беспомощности.
И это у взрослых людей с довольно зрелой психикой, где можно отбиваться от чужих советов и худо-бедно, но искать выход.
А может ли ребенок сопротивляться совету родителя “бить в табло всех, кто дразнит”. Сам родитель в детстве подвергался травле, не имел защиты родителей и жил в этом ужасе до конца школы. И родитель в поднявшейся личной тревоге и не пережитых до сих пор чувствах кошмара и ужаса идет делать все, что не сделали его родители — идет в школу, требует урегулировать вопрос, наказать агрессоров. А потом переводит ребенка в другую школу, т.к. все “разборки” ни к чему не привели. Но самое важное, что в своем негодовании, записывает ребенка в школу борьбы, а дальше ожидает, а иногда и требует того, чтобы ребенок начал защищаться, атаковать, “показывать зубы”. А ребенка продолжают дразнить и в новой школе тоже. Тут нет злости на ребенка, нет агрессии, есть огромная любовь и желание защитить, и самое главное, есть решение, которое выглядит годным исключительно через призму личной истории родителя и его боли. А ребенок остается в одиночестве рядом с любящими родителями, которые суетятся, пробуют защитить. В одиночестве и беспомощности, которая усиливается страхом и виной перед родителем, т.к. нет у ребенка готовности “бить в табло”, а курсы по борьбе забирают остатки сил и сносят под ноль остатки самооценки.
«Я не на что не годен, я не справился, я не оправдал надежды, я никчемный, у меня никогда не получится. Это я плохой, потому у меня ничего не выходит. Меня не за что любить» Детская психика умеет кривые делать выводы, выводы исключительно эгоцентричного характера, где нет места здоровой критике и полутонам. Тут все категорично.
И беспомощность родителя через советы, наполненные любовью и желанием самого лучшего усиливает детскую беспомощность, загоняя психику в отчаяние все глубже и глубже.
Частые болезни? Дефицит внимания? Желание у ребенка постоянно играть в игрушки в телефоне и планшете? Отсутствие иных желаний? Вранье? — психика будет искать способ спрятаться. И выберет тот, который самый болезненный для родителей. Тот, что обязательно столкнет их с травмой. И круг замкнется.
А все отчего? Кроме внешних действий родителей, каждая ситуация требует большой доли утешения, внимания к чувствам самого ребенка и четкой родительской позиции в его адрес. Ребенку важно оставаться ребенком в ситуации дискомфорта, где родители большие и сильные, у них можно найти утешение, прийти в себя за счет их спокойствия и набраться сил и поддержки для решения своих сложностей. Когда вопрос полезности определяется для конкретного ребенка напрямую по его потребностям, а не через призму родительского опыта и личной боли. Потому что, если через свою боль и травматичный опыт любовь из поддерживающей и утешающей превращается в деформирующую и разрушающую.
“Не буду отлучать от груди, пусть сосет молоко пока есть. Меня бросили кормить на третьей неделе и отдали бабушке в деревню. До сих пор по психологам хожу, расхлебываю. Мой ребенок будет со мной всегда! Да и молоко полезное, когда еще иммунитет так можно будет поддержать. Я хорошая мама, я не готова расстраивать моего ребенка, ведь он так плачет сильно на любой отказ, долго до икоты. Подрастет, будет легче объяснить.” А ребенок всю жизнь будет путать утешение с едой, будет требовать особого отношения от партнеров и друзей. И разрушаться, не получая.
Оставьте ребенка спать в супружеской кровати в момент, когда это становится крайне не полезно (моя боль после последнего вебинара и реакции на подводку к нему), ведь вам было так страшно и одиноко в детстве одному в темной комнате, спасите от этого вашего ребенка и он в силу незрелости психики застрянет в теме поиска своего места, желания чего-то, что объективно недостижимо. Вечно тянущее ощущение, что вот-вот и все получится, начнется та самая жизнь, но нет.
Забрать на домашнее обучение, нанять много репетиторов для улучшения школьного обучения, любые игрушки, планшет, запрет планшета — много действий можно делать из любви и попытки быть хорошими родителями. Но все, что происходит полезно в большей степени для вашего внутреннего ребенка, и далеко не полезно для ребенка реального.
А ведь на самом деле, если представить, что вам не надо менять мир для ребенка, двигать горы и поворачивать реки вспять, а нужно исключительно понимание динамик, которые движут детской психикой, то для поддержки и утешения, для гармоничного развития начинает хватать объятий и нескольких слов! И все! Никаких подвигов, никаких крестовых походов, нет необходимости балансировать и доказывать свою хорошесть как родителя, просто обнимка и возможность прийти в нее в любой момент, позволят ребенку наполниться таким ресурсом, уверенностью и любовью, что большая часть сложностей окажется решаемой силами ребенка.
Приходите на мои вебинары, мастер-классы, программу по родительско-детскому взаимодействию. Я не научу вас действовать правильно, я покажу все особенности детской психики, которые важно учитывать в вопросах воспитания, развития и поддержки вашего ребенка. Обнимка и очень нужные ребенку слова, четкая родительская позиция и ни грамма потраченных на пустое сил.
Выбор за вами!
