Человек-грабли: продолжение

Представьте, что маленький ребенок (мальчик или девочка — не важно) пришел к маме после жуткой ссоры родителей. Родители окончательно поссорились и отец ушел, ушел в другую жизнь, другую семью, к другой женщине. Этот мужчина очень обидел и разочаровал маму. Он оставил неудачную семью и ушел в ее лучшую версию, к лучшей женщине, к другому ребенку — более годному, а значит любимому.

И вот “негодный” ребенок идет возвращать “негодную” маму к жизни, он идет ее радовать: он рассказывает ей про свои успехи, он предлагает ей повод гордится им, дарит ей пластиковые, но серьги из соседней галантереи, он готов собой заслонить предателя отца, чтобы мама улыбнулась, успокоилась и начала жить.

Но к сожалению у мальчика или девочки своих сил хватает на несколько заходов маминой радости. И успехи заканчиваются, а новые заработать не просто, да и как, если все внимание на маму, да и денег купить серьги было только на один раз. Детский ресурс ограничен и конечен, да и тратится крайне быстро. А потребность радовать никуда не девается, ведь только повод для радости заставляет маму увидеть своего ребенка, в иное время она видит только свою боль.

И эта боль не заканчивается, вероятно на это есть причины, сейчас это условие, данность, и ребенок все сильнее и сильнее должен напрягаться и радовать. Детская психика легко находит решение в ситуации дефицита поводов, она начинает додумывать, дофантазировать, и мамина реальность расцвечивается ребенком-волшебником, и из минимального повода вырастает сказочная страна. Ребенок в силу незрелости легко путает реальность и фантазию, а психика преподносит ее так, что невозможно не поверить. Ну и иногда занимает средства на подарок из маминого кошелька, что тоже годится, так как женщине важно любое внимание, что выгодно отличает ее ребенка от злодея бывшего мужа.

А теперь давайте мы с вами заглянем внутрь ребенка, откроем тайную дверку его души, и с удивлением обнаружим огромное количество злобы и ненависти, обвинений и претензий к маме. Тут тайно в бессознательном пространстве спрятана боль ребенка и его обида на маму, что отпустила отца, что допустила его уход, что не справилась. И это здоровенный пласт агрессивной энергии сдерживается в этом маленьком пространстве огромным количеством ресурса, что психика забирает из системы внимания, памяти, жизненных сил и удовольствия. Да, остается долг, а на удовольствия нет ресурса.

Сценарий, к слову, сборный, но тут важна не конкретная ситуация, а сама идея. Идея обстоятельства скручивания детской психики, ее боли и незрелости взрослых. Не бросайтесь осуждать кого-то из родителей и жалеть ребенка. Это реальность для этого ребенка, как и для многих других. В трусливой войне взрослых всегда, всегда проигрывает психика ребенка.

Так вот, в итоге подобных событий, мы получаем человека, с острой потребностью быть лучше, не лучше всех, а именно лучше, с потребностью хвастать, хватаясь за любой повод, рассказывать сказки из смеси реальности и фантазии, с очень ограниченным ресурсом (это про силы), с дефицитом внимания и с огромной подавленной агрессией, которая за столько лет научилась прорываться из бессознательного и жрать свой и чужой ресурс в больших объемах.

Да, так выглядит человек — грабля в разрезе его психо-эмоциональной динамики.

Но прошлое закончилось, и есть настоящие, и мое обещание рассказать, как научиться видеть ЧГ, как диагностировать.

ЧГ всегда много и восторженно рассказывает про свою успешность, про работу и жизнь так, что вы начинаете завидовать, создается ощущение, что вот человек живущий полностью идеальной жизнью. И в этой жизни кипят события. И вам очень хочется такого же! Вы естественно сравниваете вашу жизнь и жизнь ЧГ, ну и приходите к неутешительному выводу, что вы неудачник по сравнению с ЧГ. И это первый механизм, который заставляет практически не глядя влетать в отношения с ЧГ — тоже, тоже стать успешным, ведь он точно знает как.

Но если присмотреться, то объективная реальность отличается от рассказа: одежда, кожа, отношения с деньгами в ресторанчике, да и выбор самого ресторана таковы, что возникают вопросы. Возникают сомнения, ибо несоответствие слов действиям очень заметно . Но быстро забываются под воздействием рассказов о других шикарных ресторанах, мега порциях, а тут так по случаю, к офису просто близко.

ЧГ всегда ищет к кому прислониться. Так как мы помним, что своего ресурса у ЧГ крайне мало, он занимается заимствованием. Выглядит это как демонстрация вам большого количества связей со значимыми людьми, с кем-то у кого много ресурса, про который вам тоже будут много и часто рассказывать практически, как про свой. Да что там как про свой, именно как про свой: “А еще на выходных мы планируем встретится с семьей Ивановых, у них такой огромный дом на берегу озера, баня, и представляешь, они себе на свои 20 га лосей купили живых, у них стадо лосей. Мы когда туда приезжаем, любим гулять, а в бане попариться вообще шикарно, она деревянная, двухэтажная.”

То есть вас накрывает огромным потоком подробностей, где вы уже не понимаете, где и что чье кому, и зачем это вам все знать!

Но ощущение волшебства, которое принадлежит кому-то, но точно не вам, а вы неудачник уже дважды. И вы поедете в эту баню, и полотенца вам будет выдавать ЧГ на правах хозяина, продолжая восторженно сверкать глазами.

Как только поймаете себя на том, что вам в ответ на такие рассказы хочется что-то просто буквально доказывать про себя, про то что вы тоже молодец, вы вообще президента США живого видели, за ручку здоровались, и дом у вас тоже есть и баня. И виллу друзья в Испании вам доверяют. Знайте, вы уже внутри чужой фантазийной реальности и вы на крючке. Это вторая ловушка, и мы зачастую попадаем в нее, но не замечаем этого.

Любые предложения ЧГ что для семейной жизни, что для бизнеса или партнерских проектов выглядят очень привлекательно, но всегда их обсуждение с вами заканчивается на стадии “помечтали” или вас просто мимоходом спросили о возможности что-то сделать и все! Никаких больше разговоров. А через время вы вдруг обнаруживаете, что ЧГ сам, без вас уже бодро развернул активную деятельность, без подтверждения плана действий, то есть ему хватает только вашего мечтательного намерения в виде — “да, было бы круууто слетать на луну”, И дальнейшие действия развиваются уже без вашего участия, но и без четкого плана, ЧГ все пробует решать в момент возникновения проблемы, часто отмахиваясь от таковых, просто их игнорируя. ЧГ действует без вдумчивой информационной подготовки, мы помним, что у него дефицит ресурса, потому все действия совершаются из его представления о том, как надо людей на луну отправлять, либо по шаблону, который позаимствован у кого-то значимого для ЧГ. То есть вы вдруг обнаруживаете себя внутри некой движухи, где уже без вашего вдумчивого согласия вам определены обязательства и объем действий таков, что соскочить вроде бы неудобно ибо ну люди то уже потратились. То есть вот действие третьей ловушки — возможность получить желанное без собственных усилий, ответственность за вложенный другими ресурс в исполнение вашего проекта, задачи, мечты. Убойная смесь, нам и правда хочется, чтобы все происходило само собой без наших усилий, а тут вроде так.

Но мы помним про пласт агрессии в бессознательном ЧГ, что лопает его силы, внимание и еще много всего. И эта часть также не готова оставаться в стороне. И если бы не она, ЧГ был бы идеальнейшим продажником. Но нет, откушенное агрессией ресурс и ее воздействие из бессознательного заставляют ЧГ косячить именно в тех моментах, что жизненно важны для партнера, супруга, руководства или собственного ребенка.

Ну и последнее, стоит помнить, что всем этим грандиозным поездом рулит маленький мальчик или девочка, которым пришлось стать не взрослыми, нет не взрослыми, пришлось стать большими в силу его жизненных обстоятельство. То есть ребенок с его уровнем внимания, неготовности разбираться в правилах, с силами именно ребенка, незрелыми детскими чувствами, с дефицитом или даже запретом на удовольствия, пробует управлять взрослым миром так, как умеет. Но что делают дети, если что-то пошло не так? Они очень быстро переводят стрелки и находят виновного, и самое интересное, что верят в нее, никогда не признавая свою вину. Они умеют просить прощение, но не признать вину, ведь на совесть тоже нужны силы и кто-то взрослый и сильный, кто пожалеет.

Как не вляпываться в такие отношения? Каждому свой путь. Кто-то теперь научиться видеть динамики и выходить из них целым, кто-то сможет сказать “стоп” несмотря на развитую деятельность и потраченный ресурс, кто-то просто перестанет общаться. А кто-то продолжить вляпываться. У всех нас есть детская часть. И порой она сильнее здравого смысла. И это тоже путь, почему бы и нет.